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助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”“很好，请把它记在今三的实验报告上。”教授说。

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一日苏东坡作寿，带着徒弟出门采买。刚出门便见二狗交配，徒弟问：“师父，那是什麽？”东坡曰：“喜冲冲！”走在路上见一人家失火，徒弟便问：“师父，那是什麽？”东坡曰：“满堂红！”又经一家棺材店，徒弟指着棺材：“师父那是什麽？”东波曰：“金银柜！”後来经过一家妓院看见门口的姥鸨，徒弟又问：“她在做什麽？”东坡曰：“接相公！”後来在寿宴上客人要求东坡作诗，东坡曰：“徒弟出马便可。”於是徒弟上前曰：“大堂之上喜冲冲，一年四季满堂红，师父早登金银柜，师娘倚门接相公。”

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有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。 一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”

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一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

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哈哈楼主用心了,搞来这么多笑话.多谢^_^

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老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。” 太太：“那是因为我在家里想你的缘故。” 一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”

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很搞笑呀 ：）

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一稀胡子要相面，相士云：“尊相虽不大富，亦不到贫。”胡者 云:“何以见得？”相士曰：“看公之须，比上不足，比下有余。

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老师问：「如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？」学生答：「我会将最後的一天留在这间学校，这个课室。」老师：「好感动啊！现在竟然有学生这般好学。」学生：「因为我在课室里有“渡日如年”的感觉啊！」

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甲：“法文教授某天到伯朗先生家去做什麽？”乙：“为了帮伯朗夫妇补习法文。”甲：“他们补习法文有什麽用处呢？？”乙：“因为他们收养一个法国籍的婴儿，假如他们不即时学法文，那麽等婴儿长大而开始说话的时候，他们就听不懂他的话了。”

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有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差不差， 快走上些，莫信他哄你哩。”

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有客人赴宴，偶然间与主人谈起丝瓜痿阳，韭菜壮阳。谈着话，主人呼唤要酒，却老是不见送来，便问孩子：“你娘到哪儿去了？”孩子说：“到后园去了。”又问去干什么，孩子答道：“去拔丝瓜种韭菜。”

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回想起高中时期，上国文课是世界上最残酷的刑罚。人人摇头晃脑，悬梁刺骨到血流成河，惨不忍睹，仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志。於是有一天，国文老师终於火啦。励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝。他就对着我们大声道：“你们这些鬼东西，上课什麽都不听，只听得到我说下课！”只见班长也跟着道：“起立！”（此时班长正睡醒）又有六七位同学跟着站了起来.....（老师脸都绿了）

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记得高中时某一个周末的晚上，同学打电话来问明天要去那玩...接电话的是我的小妹，国小一年级....同学：你好，请问某某在吗？？小妹：嗯..他在呀！同学：..............小妹：..............就这样..两个人僵持沉默了五分钟..........唉..两个笨蛋....一个没说找我听一下...另一个则没想到来找我接电话...........後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话...我同学则怪我耍什麽大牌呀~~！！为什麽不来接电话...........

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有人乘船，遇上两船相错，他的手正抓着窗槛，被夹伤了一个指头。他回到家后，告诉妻子。妻子吃惊地嘱咐道：“以后再遇到两船相错，千万记着不可小便！”