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一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”

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一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。

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县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说：“我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。”另一个人说：“我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。”又有一个人说：“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意，那人便解释道：“尿屎（史）。”

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作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考。考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了。

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一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！”皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”

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某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』甲同学答道：『插在面包版上。』习实老师：『！@#$%^&*（）』

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某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽？“Ｈ2Ｏ”结果甲在试卷上写 ｈｉｊｋｌｍｎｏ

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有个渔家妇人，从来没见过镜子，每次梳头洗脸的时候，都是往水中照一照就行了。有一天，她丈夫特意为她买了一面镜子带回家来。妇人拿出来一看，慌慌张张地地跑到婆婆面前说：“我丈夫又娶回来一个新媳妇！”她婆婆把镜子拿过来一看，叹了口气说：“儿呀！你又娶个媳妇来，娘也不说什么了，可是为什么连丈母娘也带来了？”

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老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”学生：“我叫王小呆。”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”学生：“是，我叫王小呆先生。”

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从前有一个国王，叫光棍，他很怕女人，他想选一个不怕女人的大臣来辅佐他！有天上朝时，他对大臣说，怕女人的在左边不怕的站右边！一转眼，左边站满了，而右边只剩一个。光棍问你为什么站右边，你不怕吗？他回答，我老婆叫我不要往人多的地方跑！！

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一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。

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有一妇人怀孕后七个月就生下一个男孩，她丈夫担心养不大，遇见人就问这件事。一天，他又与一个朋友谈起了这件事。这个朋友听了以后说：“没事的。我祖父就是七个月生的。”这人听了惊奇地说：“这么说你祖父后来毕竟还是养大了？”

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某学生上学迟到了。老师问：你为什么迟到？学生答：我吃饭ｗａｎ了！老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！

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戚某好死读书，久而久之，变得性情古怪呆痴起来。一天，他早早地起来就问婢女：“你昨夜梦见我了吗？”婢女说没梦见。戚某就大声喝斥道：“我梦中明明见过你，你怎敢抵赖？”他还专门跑到他母亲跟前告状说：“这个痴呆婢女真该打，我昨夜梦中明明遇见了她，她却死不承认梦见了我，真是岂有此理！”

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一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”