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有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.

老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.

更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.

于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“

老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“

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有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。

后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.

然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪.

这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.

我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!

这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!

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中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.

比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“

又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“

不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“

我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.

有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“

老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“

我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“

他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“

顿时把我笑趴下了.

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老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。

有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.

和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.

于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.

事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"

我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"

房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."

他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!

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韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。

但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。

我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。

我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。

我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？

结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？

结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”

原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！

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有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。

当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。

这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”

我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！

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老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。

于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。

我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。

有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。

我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”

他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”

话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。

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刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).

有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.

于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“

结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“

说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。

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女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.

有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)

骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“

我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.

还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).

这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.

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有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。

一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。

那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：

“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。

老公无奈，只好去洗碗。

过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：

“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”

老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。

又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：

“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”

他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。

欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：

“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。

我大叫：“淫荡的男人啊！！！”

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有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。

大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。

我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”

老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个oldone）

医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）

老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。

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有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。

席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。

我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”

他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”

我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”

结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。

于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”

于是他说：“什么是小老婆？”

我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”

他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”

我一个大脚踹了过去：“美死你！”