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老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。

不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。

有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。

我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”

老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”

我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。

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韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个,再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.

有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.

说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”

这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑.

还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.

接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.

我老公忙说:“不是我报名，是她报名.

只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“

我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.

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有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.

有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“

我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)

还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。

我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.

老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.

我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“

老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“

我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!

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中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样.

我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.

有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面，你也算帅的了吧?“

老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“

我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.“

老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“

这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去!“

朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑，臭……”

有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”

他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”

我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”

他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”

我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。

结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！

韩语的语序和德语一样，动词放在最后。

比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。

有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。

吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。

于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”

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一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。

我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”

有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”

可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！

我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。

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记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。

我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－）。你以后有钱了会不会也变心啊？”

老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”

我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”

老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”

我当场气晕。

我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“

搞的老公恐怖兮兮.

有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“

我一边打他一边问：“你要干吗？？”

只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”

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有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个-_-;;

回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”

只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。

我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”

他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”

我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”

他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”

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有次和老公讨论生男生女的问题.

我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)

老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲

我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“

只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“

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韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.

有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.

第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).

我就问他:“发生什么事情了?“

他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“

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我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;

差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“

有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“

然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上.

我说:“你干吗呢!“

他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“

有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“

我说:“怎么拉?“

他说:“因为我梦见你了!“

我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“

老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“

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有一次，老公和一个朋友去义乌玩

路上碰到一个算命的，拉着他们要给他们算命.

老公看他的样子很象专业的，就和朋友一起让他算了。

算命先生天花乱坠地说了一通以后,收了钱.然后对他们说:“你们好象不是中国人吧?

老公就说:“恩，我们是韩国人.

结果,能知过去测未来的算命先生问:“韩国是什么地方?“

老公他们当场晕倒.

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前面说到我在家里有点熏香的习惯，那是因为下水道总是有异味出来,这是我到韩国以后才有的习惯.

但是韩国的熏香很贵,所以有次老公回中国出差,我就千叮咛万嘱咐,让他从国内带点熏香回来.

老公出差回来了，我开心的翻他的包,结果,居然翻出N版祭祀用的香!我说这是什么东西啊??老公茫然地说:“中国的香啊.

我大怒:“香和熏香是一回事吗??“

他说:“听上去一样的嘛.“

后来这香的味道在我家缭绕了N个月,到现在我都还有阴影.