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有一次老公问我,虫子爬行时候的动作叫什么,我说,叫蠕动.

后来,我们躺在床上看电视,我和老公有一点距离,他抱不到我，于是就对我说:“老婆，你蠕动过来吧!“

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有次晚上大概10点多，老公突然了，就开始做拉面.做完了，他说:“你要不要吃一点?“

我说:“不要了，这么晚吃东西会胖的.“

老公说:“别担心，你不会再胖了.“

我暗自得意的说:“为什么?我现在很瘦吗?“

老公坏笑着说:“因为你已经最胖了!“

一顿暴打.

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刚才和老公去爬山,回来的路上累晕了，就跟老公说:“老公我走不动了.“

老公说:“那怎么办,到地铁站还有一段路.“

我一把抱住他的脖子说:“你背我吧!“

老公面露难色地说:“乖,你过来，躺在底上吧.“

我说:“干吗?“

他说:“我滚你吧!“(他的意思是他推我，让我在地上滚)

我抡起我的脚丫子一阵狂踢

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有阵子天气好,我心情也好,食量就多了起来.

有次在家吃饭，老公突然问我:“老婆，你是不是有宝宝了?“

我扭扭捏捏地说:“讨厌,我要是有了你还会不知道呀?“

老公看着我的饭碗说道:“那你怎么一个人吃两个人的饭!“

我………………

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有阵子两人开销很大，有点入不敷出，就商量着怎么赚钱。

后来老公说：“我想好了，明天去买乐透（就是彩票）。”

我说：“好，碰碰运气也好！”

老公说：“那我马上睡觉去！”

我奇怪：“买乐透和睡觉有什么关系？”

老公说：“我要努力梦见中奖号码啊！”

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老公很爱听中国歌,最新喜欢的2首是“童话“和“一千年以后“,常常在家哼唱.

有一次,我在看书，他在做饭.

突然他举着饭铲对我说:“亲爱的……”

我抬起头，迷茫地看着他说：“什么事？”

只听他从嘴里蹦出四个字：“你慢慢飞……

哐当，被他的冷幽默打败了！

还有一次,在网上看了一个帖子,说是妻子问丈夫要天上的星星,丈夫们的不同反映.

于是我也问老公:“老公,如果我要天上的星星,你会不会给我.“

老公想了想说:“你不是自己可以拿吗?“

我说:“我怎么拿??

只听老公又非常经典地唱道:“亲爱的，你慢慢飞,飞到天上去拿小星星……“

谁写的这破歌，把我老公迫害得够严重的！

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给大家说一件“灵异”事件

有个周末，两人在家看电视。突然老公把电视机关了说：“你有没有听见音乐？”

我竖起耳朵仔细听，什么都没听见，就对他说：“没听见啊。”

他说：“有的啊，很大声啊，你再听听。”

我又仔细地听了一会，除了听到隔壁人家有人敲门外，什么都没听见。“

背后的汗毛竖了起来：“哪有音乐啊？”

他说：“你耳朵怎么了，这么大的音乐你听不见？”边说边去开门，看了一会以后，他说：“果然，隔壁有人敲门！”

我这才恍然大悟，一边扁他一边说：“这叫声音不叫音乐！！！”

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有一次看电视，说是一个人杀了人被判了死刑

我很有感慨地说：“杀人偿命。”

老公不解地说：“他吃人吗？”

我说：“没啊，是杀人。

老公说：“那为什么说尝命，不是吃命吗？”

我说：“这个偿不是吃的意思，是赔偿的意思。”_

“赔偿是什么意思？”

“就是赔的意思。”

“赔是什么意思？”

“你怎么这么笨啊，赔就是赔偿的意思啊！”

这回轮到老公崩溃了

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有时候跟老公开玩笑，会说：“你个阿白。”白痴的意思。

有次老公洗完头，我帮他擦头发，发现一根白头发，就大叫起来：“老公你有根白头发啊！！”

只听老公说：“你白吧！”

我一听，火了，我好心告诉你，居然骂我白，于是开始“教训”他。

教训完了，老公委屈的拿出字典说：“老婆，我说的是，你拔吧！

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刚才在网上看超级女生，只听电视上唱道：“想唱就唱，要唱得响亮。”

老公说：“唱得响亮是什么意思？”

我说：“就是声音大的意思。

他恍然大悟地说：“哦！我还以为是唱歌前要和别人先商量商量！

看来中文还是不过硬啊

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有次在网上看一个中国人在朝鲜的旅游日记.就嘲笑老公说:“看吧,这个世界上居然还有个地方你去不了的.“

老公气乎乎地说:“哼,那世界有个地方你也去不了!“

我说:“什么地方??“

他大声说:“男澡堂!“

我生气的时候,常常说:“火大了!“

老公老听我说也学会了.

有一次,老公修电脑,可是修来修去都修不好,只听他愤怒地说道:“大火!“

我哈哈笑着说:“你煮菜那?“

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有次老公说要买辆自行车,因为在韩国都是开车，所以他很想做个地道的中国人，体验骑车的感觉.

于是我就陪他去买了辆普通的26寸的自行车.过了几天,突然发现他的车换了辆28寸的旧的老爷车，而且是非常老爷的那种,我就问他发生了什么事?

他才告诉我说，他在电视里看到中国的老爷车,觉得正宗的中国人都应该骑那样的,于是找了好多地方,终于在一个修车铺发现了一辆,就拿新买的车和人家换了,还给了人家128块钱,真是把我气蒙了!