精华全集  冲广角币  获取广角币的更多方法

有一次，在中国的家里,老公突然跟我说,“我把一万块忘记在朋友车里了!!“

我吓坏了,就对他说:“什么??是银行卡还是现金??“

他说:“现金!“

我说:“不会吧!你拿那么多钱干什么.快,快给他打电话!“

老公说:“算了,反正不多!下次碰到他再和他拿吧.“

我快吐血了,一边打他一边说:“你穷糊涂拉!一万块还不多.“

老公这才慢悠悠地说:“忘记告诉你了,是张韩币,嘿嘿.“

我当场听见我脑管暴裂的声音，被气疯了.

PS:1万韩币=80人民币

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有一次心血来潮买了瓶蓝色的指甲油,买了以后又觉得颜色太突兀,一直没机会用

有一次，趁老公睡着了，就偷偷把他的一个大脚趾涂上了蓝色的指甲油

老公醒来后发现了，要洗,我说:“你要是洗掉的话我就跟你离婚!“

老公说:“好吧好吧,反正平时穿袜子也看不出来,你下次可不能这样了啊,我是男人!“

我嘻嘻笑着说:“好拉好拉，知道了.乖!“

大概过了三五天,一个韩国的好朋友从北京来看我们.那天吃完晚饭,就一起去足浴.老公已经忘记了那件事,于是毫不犹豫地脱掉了袜子,露出了一只涂着蓝色指甲油的大脚趾.

朋友哈哈笑着,问他是什么,足浴店的服务员也在那偷笑.

老公涨红了脸.过了一分钟,只听他说道:“我的脚趾受伤了，那是涂的药水.“

我赶紧说:“对对，中国有名的蓝药水!你一定没听说过.“

回家以后被老公一顿海扁,冤枉啊，这指甲油质量咋就那么好呢

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我生气的时候经常说:“心脏病都被你气出来了!“

有一次和老公吵架,吵着吵着老公突然跑去厕所.

我大声说:“你干吗呢,不要逃避话题!“

只听老公在厕所里说:“小便都被你气出来了!“

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晚上睡觉的时候，我习惯把胳膊搭在脸上，好象是大学的时候，晚上同屋看书，我挡光线睡觉造成的习惯吧。

有一天晚上，我又把胳膊搭在脸上睡觉

只听老公说：“不要这样睡觉，不好。”

我说：“我知道对睡眠不好，不过我习惯了啊。”

老公说：“不是的，这样你的鼻子会越来越矮！（越来越塌的意思）

我气晕

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刚来韩国的时候，很多字不认识。有次买洗发水，不小心买了一瓶薄荷味道的。洗澡的时候，洗发水掉进眼睛里，眼睛就会凉得睁不开，于是我就整天抱怨。

过了几天，老公下班回家，突然说要送给我一个礼物

我满心期待地说，”是什么礼物呢？“

只见他从怀里掏出一副游泳眼镜，说道：“老婆，你戴着这个洗澡吧，眼睛不会痛。”

我不禁想象了一下自己一边洗澡一边戴游泳眼镜的样子，真是傻到家了。

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有一次我打不开网站,于是我就气急败坏地说:“这个死服务器又抽风了!“

老公听见了，就说:“什么是抽风?“

我解释不清楚，就做了个抽风的动作

“哦,我知道了.“老公恍然大悟地说:“原来就是发神经病的意思.

我,我,我的动作有那么神经吗?

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对于外国的国家名字和人名,韩文都是用英语发音，而中文则是中文翻译过来的，这和两国语言的注音有关系，因为中文里很多英文发音是没有的,这也导致我老公一提到外国的名字就头痛.

我们有个德国朋友中文名字叫亚历山大,一般在一起的时候都会叫他的英文名字,很少叫他亚历山大

有一次老公打电话找他,结果是他的房东接的,于是老公说:“你好，我找大压力山!“

后来我们就一直这么叫他,估计他恨死我老公了

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今天晚上就是韩国队在世界杯的第一场比赛了。韩国大街上已经沸腾，到处都是穿着红色T恤的人们,连银行职员也是如此.

昨天我和老公晚上散步,看到很多地方在卖印着足球和韩国加油的红色T恤,而且非常便宜，于是我就说:“我们也买一件吧,难得有这么便宜的衣服.“

老公说:“我们是中国人，买那个干吗,你要穿的话我回家给你.“

我笑晕,就对他说:“我是中国人，可你还是韩国人啊,你叛国拉?“

老公开玩笑说道:“我生是李家人，死是李家鬼

我当场倒塌,后来一问，才知道是从电视里学的!

后来回到家,我突然想起他的话，就说:“你不是说给我衣服吗?快给我，没有的话你死定了

老公听了，从衣橱里拿出一条大红色的浴巾,说道:“给你!你穿在身上吧,反正一样的.

我彻底无语!

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有一次看电视，电视里的人说:“手心手背都是肉.“

老公问我什么意思,我就抓起他的手跟他解释:“你的手掌心里有很多肉,手背上也有很多肉,所以两边你都喜欢,要是给别人呢，你都会舍不得.“

老公思考了一下，说道:“明白了,但是事实上,我不喜欢有那么多肉，男人的手肉多了不好看!“_

我完全放弃

过了几天，和好朋友一起吃饭.

朋友见到他,就说他最近瘦了(事实上只是逗他开心而已)

老公听了，故作深沉地说道:“哪里哪里，我手心手背都是肉!“

天，服了他了!

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这几天进入梅雨季节了，浙江是，釜山也是。`

今天早上起来，见老公两眼通红，就对他说：“怎么拉，晚上做小偷去了吗？”

老公很郁闷的说：“昨天没睡好，蚊子很多

我说：“那你盖被子啊，天气又不是很热。”

老公说：“昨天晚上你不觉得很热吗？”

我说：“恩……好象是有点热。”

老公更郁闷地说：“那为什么昨天晚上你把我的被子都抢走了！？”

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我有个好朋友，长得很高，但是有点驼背

有一次,我们一起吃饭，我老公问我说:“背很弯怎么说.“

我说:“中国人叫驼背.“

老公又问:“什么驼?“

我说:“就是骆驼的驼.“(因为他学习过骆驼)

于是我老公对我朋友说道:“你不要骆驼,不好看!“

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有一次和老公吵架，我气呼呼地说:“这个家我呆不下去了，我要出去了!“

以前每次我这么一说，老公就会过来拦住我，说好话，然后和好.但是这次他却没拦我.

其实我是不想出去的，一是外面下大雨,二是我觉得他一定会拦我,但是不出去又没面子,所以我又大声说:“我现在要出去了!“

他还是不理我,我着急,继续磨蹭,等他来劝我,结果只听他说:“我一直很奇怪，你到底会不会真的出去，今天我要看一看.“

我抓狂,主动言好.